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家长这样说,胜过100句道理
亲子教育 - 2024-01-26 16:59:57
“不要不要!”很多父母都会发现家里两三岁的孩子突然变得爱唱反调。
先放轻松,别紧张!
孩子从会说话到 3 岁之间,常常会有这种脱口而出的负面表达,我们称之为逆反行为。在这一阶段,对于不喜欢的事情,孩子会说不;对于喜欢的事情,他们也会说不:
穿这件衣服?不要;
那换一件?也不要;
去睡觉?不要;
那起床?也不要。
这个阶段的娃,发现说“不”是一件威风又好玩的事。喊一声“不要”,就可以拥有大人才能行使的权利,吸引父母的注意。
其实这是孩子的正常发育过程,是在建立自我认知与养成独立意志的阶段。
因此,大人需要正确解读,孩子们说“不要”的意思并不是真的“不要”,而比较像:“一定要吗?” 或“你是认真的吗?”。
孩子整天跟我们说“不”时,父母也应该趁机反省:我们自己是不是也爱说“不”,给孩子做了不好的示范呢?
爱对孩子说“不”的父母,会让孩子觉得自己很糟糕(个人化),什么事情都做不好(广泛化),而且永远都做不好(永久化)。
父母应该提醒自己,多用正面言语来取代负面言语,少对孩子说“不可以、不行、不准、不乖”之类的话。
那怎么跟爱说“不”的娃沟通,效果最好呢?这里也分享我认为效果很好的 5 个小策略
  
  策略一:把“不要”变成“要”
  比如,孩子在沙发上跳, 想让孩子停下来,又不说负面语言,该怎么办呢?
  让我们把“不要”的指令变成“要”,跟孩子说:
  来!到这里跳,我跟你比赛看谁跳得高。
  来!我们去公园玩,比赛跳格子!
 你看,没有使用半个负面词语,但让孩子放弃了危险的游戏。
  策略二:尽量出选择题
  “你去做某件事!”这种命令句最大的缺点,就是让孩子有机会直接回一句“不要”,气氛立即就僵住了。
  如果我们使用一点儿技巧,让孩子认为自己有选择的权利,但结局依然掌握在父母手里,这样的沟通就高明多了。
  比如家长想要说“穿件外套再出门”,不如改成:
  你想穿红色的外套,还是蓝色的?
  做选择题,让人感觉在某个框架之内,自己多多少少得到了一些尊重,这也是亲子沟通中重要的技巧之一。
  策略三:正向表述
  “喜欢搭配不喜欢”
  每个孩子都有自己不喜欢做的事,有的不爱洗澡,有的不肯上厕所。那些在大人眼中天经地义的事,可能对孩子而言却是苦差事。
  但如果父母可以把一件孩子讨厌的事,搭配一项他喜欢的活动,久而久之,孩子就会自发地去做。
  我们可以对孩子这样说:
  爸爸在房间选好你喜欢的故事书,洗完澡来听故事哦。
  每周吃一口你不喜欢的蔬菜,就可以挑一张你喜欢的贴纸。
  讨厌的事搭配喜欢的事一起做,感觉就没那么讨厌了,而且效率也会更高。
  但父母还是要掌握说话的技巧,要跟孩子正向表述说“如果你做了这件你不喜欢的事,就可以额外得到喜欢的东西”,而不是“如果你不做,我就剥夺你什么”。
  后面这句话会带给孩子更多的负能量,而且有损于亲子间的安全型依附关系,让孩子误以为必须表现良好,才能换得父母的爱。
  策略四:事先提醒
  当孩子的注意力还在某一个游戏上时,如果强制中断,让他立刻停下来并上床睡觉,或立刻结束游戏回家,通常都会换来孩子不甘愿的哀号声。
  所以请父母记住,任何活动转换都要事先给孩子提醒,让他有一定的缓冲时间:
  再过 5 分钟要吃饭喽!我会再来提醒你。
  再过半小时要出门了,你看完这一集动画片,时间刚刚好。
  如果时间到了,孩子还是不肯守信用,可以先把孩子带离现场,让他冷静下来,然后请孩子再次确认:
  “真的还想再玩吗?”如果真的非常想留下,可以啊,要拿什么来交换?故事时间?点心时间?动画片时间?
  育儿有时候真的很像在职场谈判,每天跟孩子玩这个,就像真人版的大富翁游戏,换个角度想其实非常有趣。
  策略五:允许孩子说“不”
  处于逆反期的孩子,其实是希望通过说“不要”两个字,来展现自己的存在感。
  即使我们已经具备以上四种沟通技巧,增加了孩子的自主权,减少了他们说“不要”的机会,肯定还会出现一些状况,让这些技巧都不管用:
  宝贝,今天你想穿红色的外套,还是蓝色的? 
  我都不要!
  父母的招数瞬间被破解了,怎么办?先别急着回应,可以跟孩子说:
  妈妈想一下,再回答你。
  妈妈可以带一件小薄外套,放在包里,万一孩子觉得冷了,就可以拿出来给他穿。于是,你可以这样回答孩子:
好,那今天就不穿外套。
  如果你从来没有给过孩子决定权,这一招可能会吓孩子一跳。
  哇,今天我可以自己做主啦!但出门之后,孩子果然冻得发抖,这时候妈妈千万不要说“看吧,你真活该”这样的话羞辱孩子,等于在告诉他“你就是笨,听我的多好”,这样不利于培养成长型思维。
  帮孩子披上外套后,你可以拿出手机,让孩子看看天气预报,知道现在是 5℃,需要穿外套才不冷。
  生活的智慧就是这样一点一滴教出来的,而且这样一来,孩子的大脑就可以把“穿外套”和“感到冷”联想在一起,而不是和“被妈妈骂”联想在一起。
  有些事情不能妥协
  少数不能妥协的问题,就不需要问孩子的意愿。
  比如坐汽车安全座椅,我们可以直接跟孩子说“请坐上安全座椅”,而不是询问“要不要坐”。问孩子要不要,表示他可以自由选择,但有些事情不能妥协,就别让孩子产生错觉了。
  爸爸妈妈们,孩子处于总爱说“不”的叛逆期,这 5 大亲子沟通策略你学会了吗?请记得,要多换位思考,站在孩子的立场,才能更顺畅地跟娃沟通。
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